(résumé : quand Solal passe en cuisine, des fois, ça saigne)
D’abord, je me suis offert une petite mesquinerie. Oh, rien
du tout, juste programmer mon retard, arriver cinq grosses minutes après
l’heure convenue, en le laissant mariner dans la froidure avec uniquement son
petit blouson de pédé sur le dos. Et maintenir, par la même occasion, ma
réputation de grand allergique à la ponctualité.
Face à lui, je me demande même si je lui fais la bise. La
fait-on a quelqu’un qu’on ne connaît plus, pour qui on n’est plus censé compter
vraiment ? Il fait un mouvement, je suis, c’est par pure politesse.
Apéro dans la cuisine, un verre de Sauternes et trois
conneries à grignoter. Menu : confit de porcelet aux cèpes et pommes-noisettes,
un petit hautes côtes-de-beaune (à ce propos, faut que wam m'explique ce qu'est une "tête de cuvée") pour faire couler tout ça.
On parle de tout et de rien, surtout pas de nous. Soulagement, il a enfin également compris, sous peine de prenage d’enclume dans les dents, qu’il valait mieux ne plus me saoûler avec Pierre-Alexandre. On évoque France-Boutique, l’avenir de son PDG et le mien qui lui est étroitement lié, on cause ciné, politique, musique – il découvre chez moi une nouvelle version du Winterreise de Schubert qui me fait vibrer, un ‘Roi des Aulnes’ original où le piano est remplacé par des voix, des lieder de Dvorak – suivi d’une session/cession gravage.
Cette scène, j’en ai encore rêvé la nuit précédente. C’est dire à quel point cela me travaille.
Mais rien. Je me contiens, cela m’oblige à être un peu
froid, détaché. C’est mieux. Je me demande même s’il n’est pas un peu déçu de
me voir aussi ferme…Rien que l’idée me fait du bien.
L’estocade, je la réserve pour le dessert. Tiramisu aux
cerises ® , recette crée par mes soins après des années d’études et de
recherche dans nos laboratoires. Il reconnaît mon talent, admire l’œuvre,
salive puis savoure jusqu’à plus faim. Gave toi, mon garçon, gave toi.
Tu baffrerais moins si tu savais que je t’ai cuisiné ce dessert de la mort avec un vieux mascarpone périmé d’un bon mois…
Je te souhaite une bonne chiasse.
Remémore moi cet épisode lorsque je serais invité chez toi pour déguster ce délicieux dessert. Si tu n'en prends pas sous un prétexte fallacieux, je saurais que le mascarpone était périmé.
Tiens je suis à Paris à partir de jeudi prochain. Enfin je dis ça, je ne dis rien..
Rédigé par : Lecapitan | 21 novembre 2004 à 15:05
Et dire que j'ai failli te demander très gentiment de l'Efferalgan. Ouf, j'ai échappé de peu à la mort! :-D
Rédigé par : Oli | 21 novembre 2004 à 15:21
meuuuh non, vous êtes de gentils et adôôôrables garçons vous, vous ne courrez aucun risque!!!
Rédigé par : solal | 21 novembre 2004 à 15:30
ta "proposition indécente" en prend un coup ;-)
Rédigé par : Curtis | 21 novembre 2004 à 15:46
Curtis>Arrête, ça va encore gossiper sévère à cause de toi!
Rédigé par : Solal | 21 novembre 2004 à 17:27
C'était l'idée :-p
Rédigé par : Curtis | 21 novembre 2004 à 17:30
SOLAL, PRIERE DE M'ENVOYER UN MAIL IMMEDIATEMENT, J'AI DEUX MOTS A TE DIRE !!!
Grmpf.
Rédigé par : Tatou | 21 novembre 2004 à 17:42
de temps à autre des petits plaisirs comme ça, faut pas s'en priver... :-D
Rédigé par : Sissi | 21 novembre 2004 à 17:58
c'est très Jerry Springer Show style comme "vengeance"...
Samedi je ne prendrai qu'un café ! ;o)
Rédigé par : garfieldd répond au courrier des lecteurs | 21 novembre 2004 à 21:19
Quelle méchanceté !
Rédigé par : Velcetis | 21 novembre 2004 à 23:17
excellente technique, Lucrèce ! Toutefois, tu aurais pu laisser faisander un peu plus le mascarpone... pour plus d'efficacité diarrhéique... ;-)
Rédigé par : Martine | 22 novembre 2004 à 00:59
Euh... J'ai pas l'intention de te câââsser ta joie d'empoisonneuse en la noyant sous des hectos de détails techniques, c'est pas du tout mon genre (quoique...), mais une question s'impose: ton mascarpone, il était a) périmé depuis un mois et encore fermé ou b) périmé depuis un mois et déjà ouvert?
Si tu tombes sur la case (a), tu peux reprendre quelques cours à l'université Borgia/Medicis, t'as loupé ton TP. Si c'est la vase (b), d'abord je te suggère de stériliser ton frigo et ensuite de mettre en doute sérieusement les goûts de ton ex, quoique [ATTENTION VA Y AVOIR UNE GROSSE FLATTERIE PUREMENT GRATUITE DANS LES LIGNES QUI VONT SUIVRE, CE QUI N'EST PAS DU TOUT MON GENRE NON PLUS, QUOIQUE...] vu qu'il t'a répudié, c'est qu'ils sont à chier (on y revient). Bon, la prochaine fois que t'as envie de faire chier quelqu'un, demande: c'est un domaine où je suis passé maître.
Rédigé par : KiKi | 22 novembre 2004 à 07:48
Kiki nous ramène donc à l'éternel débat "Peut-on se suicider à coup de yaourt périmé depuis 3 mois?"
Rédigé par : Oli | 22 novembre 2004 à 08:47
D'accord avec kiki : ce qu'on prend généralement pour une date limite de consommation est en fait une date limite de consommation optimale. Nuance. Donc encore mangeable pendant quelques temps. Ceci dit, si ton mascarpone était tout vert, tu peux être rassuré.
Pour Schubert, t'as essayé Christoph Pregardien et Andreas Staier?
Rédigé par : Jecolo | 22 novembre 2004 à 15:05
Bon, on le finit quand le mascarpone ? je suis sur qu'il en reste...
Rédigé par : Lecapitan | 22 novembre 2004 à 18:32
Chapeau!!!! Je la note celle là... Merci pour l'info, bisous ;)
Rédigé par : Gauthier | 27 août 2006 à 01:45