La traversée du dessert

(résumé : quand Solal passe en cuisine, des fois, ça saigne)

D’abord, je me suis offert une petite mesquinerie. Oh, rien du tout, juste programmer mon retard, arriver cinq grosses minutes après l’heure convenue, en le laissant mariner dans la froidure avec uniquement son petit blouson de pédé sur le dos. Et maintenir, par la même occasion, ma réputation de grand allergique à la ponctualité.

Face à lui, je me demande même si je lui fais la bise. La fait-on a quelqu’un qu’on ne connaît plus, pour qui on n’est plus censé compter vraiment ? Il fait un mouvement, je suis, c’est par pure politesse.

Apéro dans la cuisine, un verre de Sauternes et trois conneries à grignoter. Menu : confit de porcelet aux cèpes et pommes-noisettes, un petit hautes côtes-de-beaune (à ce propos, faut que wam m'explique ce qu'est une "tête de cuvée") pour faire couler tout ça.

On parle de tout et de rien, surtout pas de nous. Soulagement, il a enfin également compris, sous peine de prenage d’enclume dans les dents, qu’il valait mieux ne plus me saoûler avec Pierre-Alexandre. On évoque France-Boutique, l’avenir de son PDG et le mien qui lui est étroitement lié, on cause ciné,  politique, musique – il découvre chez moi une nouvelle version du Winterreise de Schubert qui me fait vibrer, un ‘Roi des Aulnes’ original où le piano est remplacé par des voix, des lieder de Dvorak – suivi d’une session/cession gravage.

 Ce dîner aura été placé sous le signe de la dignité. Dix fois pourtant j’avais ressassé le scénario dans mon esprit : la conversation dévie, on parle un peu de nous, les larmes affleurent. La gorge se noue, la voix se resserre, je me replie sur moi, je pleure de moins en moins discrètement, les sanglots résonnent comme une alarme aérienne. Je lui crache ma douleur, je sais qu’il ne m’a jamais aimé comme moi je l’ai adoré, je sais qu’il ne veut pas savoir comme je vais mal sans lui, je ne peut plus rien lui demander d’autre que d’avoir au moins pitié de la loque que je suis devenu.

 

Cette scène, j’en ai encore rêvé la nuit précédente. C’est dire à quel point cela me travaille.

 

Mais rien. Je me contiens, cela m’oblige à être un peu froid, détaché. C’est mieux. Je me demande même s’il n’est pas un peu déçu de me voir aussi ferme…Rien que l’idée me fait du bien.

L’estocade, je la réserve pour le dessert. Tiramisu aux cerises ® , recette crée par mes soins après des années d’études et de recherche dans nos laboratoires. Il reconnaît mon talent, admire l’œuvre, salive puis savoure jusqu’à plus faim. Gave toi, mon garçon, gave toi.

Tu baffrerais moins si tu savais que je t’ai cuisiné ce dessert de la mort avec un vieux mascarpone périmé d’un bon mois…

Je te souhaite une bonne chiasse.

Comments

[Rédigé par : Lecapitan]

Remémore moi cet épisode lorsque je serais invité chez toi pour déguster ce délicieux dessert. Si tu n'en prends pas sous un prétexte fallacieux, je saurais que le mascarpone était périmé.
Tiens je suis à Paris à partir de jeudi prochain. Enfin je dis ça, je ne dis rien..

[Rédigé par : Oli]

Et dire que j'ai failli te demander très gentiment de l'Efferalgan. Ouf, j'ai échappé de peu à la mort! :-D

[Rédigé par : solal]

meuuuh non, vous êtes de gentils et adôôôrables garçons vous, vous ne courrez aucun risque!!!

[Rédigé par : Curtis]

ta "proposition indécente" en prend un coup ;-)

[Rédigé par : Solal]

Curtis>Arrête, ça va encore gossiper sévère à cause de toi!

[Rédigé par : Curtis]

C'était l'idée :-p

[Rédigé par : Tatou]

SOLAL, PRIERE DE M'ENVOYER UN MAIL IMMEDIATEMENT, J'AI DEUX MOTS A TE DIRE !!!

Grmpf.

[Rédigé par : Sissi]

de temps à autre des petits plaisirs comme ça, faut pas s'en priver... :-D

[Rédigé par : garfieldd répond au courrier des lecteurs]

c'est très Jerry Springer Show style comme "vengeance"...
Samedi je ne prendrai qu'un café ! ;o)

[Rédigé par : Velcetis]

Quelle méchanceté !

[Rédigé par : Martine]

excellente technique, Lucrèce ! Toutefois, tu aurais pu laisser faisander un peu plus le mascarpone... pour plus d'efficacité diarrhéique... ;-)

[Rédigé par : KiKi]

Euh... J'ai pas l'intention de te câââsser ta joie d'empoisonneuse en la noyant sous des hectos de détails techniques, c'est pas du tout mon genre (quoique...), mais une question s'impose: ton mascarpone, il était a) périmé depuis un mois et encore fermé ou b) périmé depuis un mois et déjà ouvert?

Si tu tombes sur la case (a), tu peux reprendre quelques cours à l'université Borgia/Medicis, t'as loupé ton TP. Si c'est la vase (b), d'abord je te suggère de stériliser ton frigo et ensuite de mettre en doute sérieusement les goûts de ton ex, quoique [ATTENTION VA Y AVOIR UNE GROSSE FLATTERIE PUREMENT GRATUITE DANS LES LIGNES QUI VONT SUIVRE, CE QUI N'EST PAS DU TOUT MON GENRE NON PLUS, QUOIQUE...] vu qu'il t'a répudié, c'est qu'ils sont à chier (on y revient). Bon, la prochaine fois que t'as envie de faire chier quelqu'un, demande: c'est un domaine où je suis passé maître.

[Rédigé par : Oli]

Kiki nous ramène donc à l'éternel débat "Peut-on se suicider à coup de yaourt périmé depuis 3 mois?"

[Rédigé par : Jecolo]

D'accord avec kiki : ce qu'on prend généralement pour une date limite de consommation est en fait une date limite de consommation optimale. Nuance. Donc encore mangeable pendant quelques temps. Ceci dit, si ton mascarpone était tout vert, tu peux être rassuré.

Pour Schubert, t'as essayé Christoph Pregardien et Andreas Staier?

[Rédigé par : Lecapitan]

Bon, on le finit quand le mascarpone ? je suis sur qu'il en reste...

[Rédigé par : Gauthier]

Chapeau!!!! Je la note celle là... Merci pour l'info, bisous ;)