Avec des vrais morceaux de pédéblogueur dedans

Joyeux anniversaire de merde!

Ben voilà, vous l'avez voulu, il est reviendu le marronnier de juin... Cela fait donc aujourd'hui quatre ans que je m'épanche, plus ou moins -plutôt moins d'ailleurs- régulièrement sur ma petite vie avec de gros morceaux de boulettes dedans (et comme je vis malheureusement dans le même espace-temps que mon blog, je me rends compte que j'ai aujourd'hui 34 ans + 5 jours...).

Si j'avais le temps, ce serait le moment de faire un petit bilan. Rien de fameux, rien de dramatique. Des petits clins d'oeil rigolos -par exemple le fait que j'habite maintenant avec Bogoss dans je parlais dans ce premier post.

Mais j'ai la flemme et j'ai la rage. Parce que pour fêter ça, j'ai rien trouvé de mieux que de me faire piquer mon scooter cette nuit -oui oui, le beau vespa, celui que j'ai acheté y'a pile un mois. Et pour couronner le tout, j'ai la lèvre déformée par un bubon d'herpès.

Heureusement samedi dernier, à l'heure dite, j'ai eu le coup de fil que j'attendais, elle aussi ça l'a marqué. Et j'ai enchaîné avec une chouette soirée d'annivhairspray.

Tout ça pour faire son crâneur avec son home-cinema et sa vue imprenable sur la tour Eiffel...(merci pour la photo dont je tairai le copyright :-)

Dans ta face, le saumon!

Bon, j'ai essayé de moucher mon père Vladek  après sa remarque un peu moqueuse, j'allais pas laisser passer ça!

"Dis-donc, toi qui vendais l'Humanité il y a trente ans, ça te fait pas quelque chose de voir aujourd'hui le nom de ton fils dans  le Figaro? T'as pas l'impression d'avoir raté un truc?"

En fait,même pas. Encore raté : il est rassuré que ce soit dans ce sens là plutôt que l'inverse.

Sinon, le compte à rebours est enclenché. J-11. Ptain faut que je profite.

Du saumon au petit-déjeuner

Il y a quelques jours, j’ai été contacté par un journaliste du Figaro qui réalisait un dossier sur mon secteur d’activité. Je me demande quel est le farceur qui lui a fait croire que nous –je veux dire Turbin et moi- étions à ce point incontournables pour parler du sujet. Je briefe donc le journaleux, pas vraiment spécialiste de mes machines, mais bien intentionné et qui adopte un angle d’attaque plutôt positif. Ne boudons pas notre plaisir.

Tout fier, j’appelle la casa pour prévenir la smala de ma starification en cours. Enfin, après des années dans l’ombre, où mes propos ne pouvaient être rapportés que dans le registre « il se dit dans l’entourage de… » ou « un porte-parole a précisé que … », je peux apparaître et parler à visage découvert ! J’avoue que ce n’est pas désagréable pour l’ego.

C’est Vladek, le père, qui décroche. J’imagine que la réaction normale de n’importe quel paternel aurait été la manifestation d’une certaine fierté, éventuellement de l’indifférence. Lui me scotche d’un « Oh, tu sais, le Figaro je ne l’achète plus, la qualité des pages saumon elle va en baissant au fur et à mesure du temps… ». Humm. « Mais bon, si tu mets une copie de l’article sur ton site internet, j’irai quand même le lire ! ». C’est ça, rame mon vieux !

Mammé elle, en bonne mammé pas génétiquement modifiée qui se respecte, m’a juré de dormir sur le seuil du marchand de journaux pour être là à l’ouverture et rafler tous ses exemplaires du Figaro (et découper l’article, le mettre sous verre et l’encadrer…).

Ce matin, jour prévu de la publication, j’ai couru moi aussi avant mon petit-dej’ acheter le journal (croisant d’ailleurs, sur mon chemin, un certain blogueur en vélib, qui revenait d’une nuit passée chez un autre blogueur, mais je ne dirai rien. Ou presque. Je ne parle que sous la torture ou si on me fait boire un bon cru) Le papier était à la place prévue, plutôt bien tourné, avec un titre plutôt sympa. Bien sûr, de ma demi-heure d’interviouve il ne reste que moins de dix lignes, un peu approximatives. Mais j’ai mon nom dans le journal, notre principal concurrent est complètement zappé et le président de Turbin m’a encore félicité (note pour moi-même : penser à demander un jour de congé).